17 mars 2022
Il y a quelques jours, j’ai reçu chez moi quelques amis à dîner. Parmi eux, un adorable gamin de 7 ans qui fut bientôt autorisé par les adultes à quitter leur ennuyeuse tablée pour aller regarder les aventures de Kirikou en vidéo. Je l’accompagnai dans ma chambre pour charger le DVD. Pendant que je m’escrimais à cette fin contre un enchevêtrement de fils électriques, le gosse commença de butte en blanc à me bombarder d’un déluge de questions :
– Dis, comment il s’est formé, le système solaire ?
– (Moi, un peu surpris par cette question abrupte, et mobilisant dans l’urgence mes connaissances en astrophysique) Ben, il y avait du gaz dans l’espace, et puis ce gaz s’est concentré, concentré, et il a formé le soleil et les planètes.
– Mais pourquoi il y a des pierres qui tournent toutes seules dans le système solaire ?
– Ben, parce que quand le système solaire s’est formé, il y avait des pierres qui sont restées toutes seules parce qu’elles étaient trop petites pour former des planètes.
– Mais comment elle est venue, l’eau sur terre ?
– (Moi, me souvenant vaguement d’un documentaire sur Discovery Channel) Ben, c’est peut-être des grosses pierres pleines d’eau qui sont tombées sur la terre. Ou bien il a avait déjà de l’eau très chaude à l’intérieur de la terre et elle est ressortie par les volcans. Et puis elle s’est refroidie.
– Mais pourquoi, l’eau, elle ne s’est pas évaporée dans l’espace ?
– Parce que l’air la protégeait du soleil.
Là, j’ai senti que j’étais arrivé au bout de mes connaissances en planétologie, et que si ce sale gosse continuait à me poser des questions aussi pointues, j’allais bientôt être obligé de lui avouer que je ne connaissais pas la réponse (ni personne d’autre d’ailleurs).
Heureusement, il a soudain bifurqué sur la théologie.
– Mais qui a créé la Terre ?
– (Moi, mobilisant quelques bribes d’éducation religieuse) Certains disent que c’est vieux monsieur avec une grande barbe blanche qui sait faire plein de choses
– Ah, bon, mais il habite où, le vieux monsieur avec la barbe ?
– Ben, là-haut, dans le ciel.
– Mais qui est-ce qui a créé le ciel où habite le vieux monsieur ?
Là, je suis resté bouche bée. Je ne pouvais pas lui dire que c’était le vieux monsieur avec une grande barbe qui avait créé le ciel, puisque s’il habitait là, c’est que le ciel existait avant qu’il s’y installe, forcément. Bref, j’étais sévèrement battu en théologie.
Mais je me suis rattrapé sur le père Noël.
– Où est-ce qu’il habite, le père Noël ?
– Ben, là- bas, très loin dans le nord, là où il fait très froid.
– Mais pourquoi il habite dans un endroit où il fait si froid ?
– (Moi, improvisant en roue libre) Ben, parce que son papa et sa maman ont une maison là-bas.
– Mais il n’a pas froid dans cette maison, le père Noël ?
– Non, parce qu’il a un grand manteau rouge avec de la fourrure blanche.
– Mais pourquoi il a un grand manteau rouge, le père Noël ?
– (Moi, improvisant une théorie génétique incertaine) Parce que sa maman avait aussi un grand manteau rouge.
Là, j’ai retenu mon souffle. Si mon petit copain me demandait pourquoi la maman du père Noël avait un grand manteau rouge elle aussi, j’étais battu de nouveau. Mais heureusement, il avait d’autres préoccupations plus pratiques et personnelles.
– Mais tu crois qu’il existe vraiment, le père Noël ?
– Moi (tâtant prudemment le terrain) Pourquoi tu me demandes ça ?
– (Lui, visiblement inquiet) A cause des jouets.
– (Moi, sentant un faille psychologique exploitable) Mais tu reçois bien des jouets, à Noël ?
– (Lui, enthousiaste) Oui !!!
– Et qui te les offre, les jouets ?
– (Lui, réfléchissant), Ben, le Père Noël.
– (Moi, insidieux) et alors, qu’est-ce qui se passerait s’il n’existait pas ?
– (Lui, préoccupé) Ben, je n’aurais pas de jouets …
– (Moi, modestement triomphant) Alors, tu vois bien qu’il existe, le Père noël, puisque tu reçois des jouets à Noël.
Là c’était imparable. Il n’a rien répondu. Il avait trop envie de recevoir son avion télécommandé pour faire le malin. Mais alors il est passé sans crier gare aux attaques personnelles.
– Dis, pourquoi tu as un gros ventre ?
– (Moi, déstabilisé, mais réaliste) Ben, parce que j’aime bien manger des gâteaux.
– Ma maman aussi, elle avait un gros ventre quand elle attendait ma sœur. Toi aussi, tu attends un bébé ?
– (Moi, humilié, mais cherchant à rester digne).Non, les messieurs n’attendent pas de bébés.
– Mais alors, qu’est-ce tu as dans ton gros ventre ?
– (Moi, mobilisant mes maigres connaissances en physiologie humaine) Ben, c’est les gâteaux que j’ai mangés, qui sont un peu restés dans mon ventre.
– Mais ça ne te fait pas mal, tous ces gâteaux dans ton ventre ?
Là j’étais franchement vexé. Je lui ai répondu sèchement : « Je vais arrêter de manger des gâteaux et après mon gros ventre dégonflera ». Il a senti que la conversation était close et il n’a pas insisté. Et moi, j’ai décidé de commencer un régime sérieux.
Mais là où je m’en suis le mieux sorti, c’était en matière de croyance en l’immortalité.
– Dis, c’est comment, quand on est mort ?
– (Moi, minimisant la gravité du problème) Ben, on bouge plus et on ferme les yeux.
– Et ça arrive à tout le monde ?
– (Moi, ne pouvant nier l’évidence) Oui, à tout le monde.
– (Lui, visiblement inquiet) Alors moi aussi, un jour, je serai mort ?
– (Moi, essayant de le rassurer) Mais écoute, c’est dans très longtemps. Avant, tu rencontreras plein de gens gentils, tu mangeras plein de bonnes frites et tu auras plein de jouets.
– (Lui, pas convaincu) Mais quand on est mort, on ne peut plus bouger pour toujours ?
– (Moi, me raccrochant aux vieilles croyances judéo-chrétiennes) Il y a des gens qui croient qu’au bout d’un certain temps, on finit par se réveiller.
– Ah, et qu’est-ce qu’on fait, une fois qu’on est réveillé après qu’on est mort ?
– Ben, les gens disent que si on a été gentil pendant toute sa vie, on rentre dans un endroit très agréable où il y a plein de petites voitures et d’avions télécommandés, de frites et de bonbons.
– Ah, et comment on fait pour y arriver, dans cet endroit ?
– Ben, il faut que tu sois très gentil avec ton papa et ta maman.
Là, j’étais vraiment très fier d’avoir reconstitué, à moi tout seul, les fondements métaphysiques de la morale judéo-chrétienne à l’usage des enfants. Alors, je me suis permis une (toute) petite entorse à mon régime pas encore commencé et je lui ai dit :
– Bon, allez, tu veux pas qu’on aille à table maintenant pour manger le dessert ?
– Qu’est-ce qu’il y a comme dessert ?
– De la mousse au chocolat et de la salade de fruits.
– Moi, je préfère la mousse au chocolat. Et toi ?
– (Moi, bien obligé de reconnaître l’évidence) Moi aussi, je préfère la mousse au chocolat.
– (Lui, amical) Bon, alors on va manger de la mousse au chocolat tous les deux, d’accord ?
– D’accord.
Bref, ce soir-là, j’ai fait un nouveau copain en mangeant un bon dessert. Et puis, j’étais quand même assez fier d’avoir à peu près réussi à répondre à presque toutes ses questions. Mais par contre, je n’ai pas encore débuté mon régime amincissant. Bon, tant pis, je commencerai demain. Et puis, à tout hasard, je rafraîchirai aussi un peu mes connaissances sur la ceinture de Kuiper et le manteau du Père Noël.